cadavre exquis

Rappel du premier message :

Bon déjà, je ne sais pas si c'est la bonne orthographe et le jeu est simple. Tout le monde le connais non? Chaqun met un bout de phrase ou une phrase complète que se soit humoritique, triste ou autre, faîtes tout ce que vous voulez tant que ça a un sens ^^ Je commence:



Miyavi a tendances à ...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour....

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlevé le caramel, qui si non allait envahir la maison en grimpant...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si
c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est
pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence
que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces
allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil
audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon
chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square
Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû
secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que
phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne
sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui
gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et
j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la
reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa
facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous
faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack
L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et
devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des
moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en
Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma
grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en
fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de
l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir
une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et en se frisant les cheveux pour qu'ils ressemblent à eux et que sa fasse pas trop "dictateur"...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et en se frisant les cheveux pour qu'ils ressemblent à eux et que sa fasse pas trop "dictateur" mais cela n'a pas marché et les dromatons l'on rasé et l'on battu à coup de guitare mais étant également survivante j'ai eu pitié de lui donc je lui ai rendu sa guitare et lui ai offert une moumoute le temps que ses cheveux repoussent...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et en se frisant les cheveux pour qu'ils ressemblent à eux et que sa fasse pas trop "dictateur" mais cela n'a pas marché et les dromatons l'on rasé et l'on battu à coup de guitare mais étant également survivante j'ai eu pitié de lui donc je lui ai rendu sa guitare et lui ai offert une moumoute le temps que ses cheveux repoussent pour qu'il puisse enfin ressembler à quelque chose et pas effrayer tout le monde, étant les dromatons...

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et en se frisant les cheveux pour qu'ils ressemblent à eux et que sa fasse pas trop "dictateur" mais cela n'a pas marché et les dromatons l'on rasé et l'on battu à coup de guitare mais étant également survivante j'ai eu pitié de lui donc je lui ai rendu sa guitare et lui ai offert une moumoute le temps que ses cheveux repoussent pour qu'il puisse enfin ressembler à quelque chose et pas effrayer tout le monde, le monde étant les dromatons c'était surtout pour moi mais il y a eu un ouragan et...

désolée j'ai un peu changé ta phrase amélie parce qu'elle était bizarre x3

Miyavi à tendance à grincer, mais on ne lui en veut pas pourtant même si c'est agaçant et que parfois ça donne envie de grincer aussi. C'est pour ça que j'ai commencé une thérapie afin de me rendre à l'évidence que miyavi est vraiment chanceux par rapport à moi qui doit me taper ces allers-retours chez un psy qui ne me considère que par une appareil audiovisuel. En rentrant chez moi, j'ai perdu (poil au cul xD) mon chèque que ma patronne venait de me donner à l'occasion du Main Square Festival, alors j'ai pleuré et ça a créé une inondation... J'ai dû secourir un Babylonnien ayant une raideur cadaverique plus que phantasmagorique que psychédélique et il a perdu sa tête avant que je ne sois arrivé à Rome. Là-bas, j'ai vu un cheval mort sur la route qui gisait et dont les yeux avaient été exorbités. J'ai mené une enquête et j'ai trouvé une adresse qui est en fait celle de quelqu'un ayant la reputation d'être un exhibitionnsite talentueux et minutieux dans sa facon de se delecter son pot de miel pourri ainsi qui pourrait nous faire penser à un certain Winny l'Ourson de son vrai nom Jack L'éventreur. Je pris ensuite mes bagages pour me faire stériliser et devenir enfin le fameux Curée Saint Pinpin les turlulupupu et élevé des moutons et des dromadaires pour faire des dromatons et arriver jusqu'en Sibérie pour cultiver des carottes avec les husky. J'ai retrouvé ma grand-mère en slip de bain qui faisait un plongeon dans un volcan en fusion et moi je l'ai regardé en me trempant les pieds dans de l'eau à la bonne température, ca m'a fait marrer de voir ma G-M devenir une carambar du à son taux de diabète trop élevé mais après quelques jours, j'ai compris qu'il fallait que je lui gratte les pieds pour enlever le caramel, qui sinon allait envahir la maison en grimpant par l’échafaudage installé par un missionnaire mort tragiquement dans une cascade de luge acrobatique sur le mont Everest après une agonie lente et douloureuse de plusieurs heures, donc j'ai préféré rester dormir dans une tente bien qu'elle soit en flamme à cause d'un réacteur à gaz moisie qui empeste le camembert, qui par cette odeur a exterminé la planète entière excepté Miyavi et les dromatons donc Miyavi est devenu le roi des dromatons en se faisant pousser les poils et en se frisant les cheveux pour qu'ils ressemblent à eux et que sa fasse pas trop "dictateur" mais cela n'a pas marché et les dromatons l'on rasé et l'on battu à coup de guitare mais étant également survivante j'ai eu pitié de lui donc je lui ai rendu sa guitare et lui ai offert une moumoute le temps que ses cheveux repoussent pour qu'il puisse enfin ressembler à quelque chose et pas effrayer tout le monde, le monde étant les dromatons c'était surtout pour moi mais il y a eu un ouragan et sa moumoute c'est envolée et ses vêtements arrachés donc Miyavi

a disparu.

RECOMMENÇONS : D !

Ce que je ne suis pas sûre d'avoir bien compris c'est que